Y LOS ABOGADOSSSSSSS... No tienen desperdicio...geniales. Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra!!!! ***************** Un campesino pasa frente a una lápida que dice: 'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'. El campesino se santigua y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! ***************** Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: -Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo.  Moisés aclara: - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia. ***************** Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me separé de mi esposa . - No me digas, ¿Y como lo hicieron? . - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes. - ¿Y tus hijos? - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. - ¿Y quien quedó con ellos? . - El abogado.... ***************** Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata. ***************** Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta: - ¿Qué hace? . - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? . ***************** -¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?... Se le quita el pie de encima. ****************** -¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?... Por cortesía profesional. ****************** -Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos. ***************** -Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: '¿Vamos a tomar algo?' . 'Bueno... ¿de quién?' ********************************** Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente. ************************************* Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral. - ¿Qué es un fraude? - Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno. El profesor queda indignado. - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.! Entonces el alumno dice: -Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' . ************************************* Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice: -Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas? El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda? *************************************¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado? 1- ¿Tiene usted dinero? 2- ¿Puede conseguir más? 3- ¿Tiene algo que pueda vender? *************************************- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda? - Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!! ******************************************** Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice : "Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!" Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice: "¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"